初めてどうしていいかわからなくなった

息子が朝からわあわあ言ってて

ムカついた。

わあわあ言って言う事聞いてくれないのは毎日の事なのに

その日は全然許せなくて。

気持ちを切り替えて仕事をして

保育園へ迎えに行ったらいつもは

「おかーちゃーん！！」って大喜びで抱き着くのに

その日は「お父ちゃんがいい！！」って。

そこで

ポキっと折れた。

いつも保育園の帰りに

「パン屋に行く～！パン買いたい！」って言うのを

「まだあるから今日は買いませ～ん！」などお話しながら帰るのに

私は返事ができなくなってしまった。

家に帰っても暴れ放題

風呂に入れても暴れ

何度言っても髪を洗わせてくれない

ついに

「・・・もう洗ってよ！！」と大きい声を出し

私がわあわあ泣いてしまった。

ただ事でない様子を感じ

息子が

抱きつき

「もう洗う！あらう！」

「おかあちゃん泣かないで、イイコイイコ」と必死に

慰めてくれるけど

私はもうダメ。

母に息子をお願いして

私は裸でずっと泣いていた。

夜も寝かしつけの時に

はしゃいだり甘えてきたりする息子に対し

いつものような穏やかな気持ちになれず

なぜかかかわりたくないというか冷たい気持ちになっていた。

そんな自分が怖くなり声がでなくなってしまった。

息子が「おかあちゃんお話して！お話してよ！！」って言っても

もうなんて言っていいかわからなくて

「ネンネよ」とだけ言って

抱っこして寝たフリするのが精いっぱいだった。

今までは

やっと授かった息子が可愛くて

暴れても何しても

やっぱり可愛くて

子育ては大変だけど

食べてる時や寝顔見てれば

疲れも全部吹き飛ぶ！

そんな感じだったのに。

全然ダメ

恋愛で一気に冷めた時のような

「ちょっともうムリ」な

気持ちになってしまい

怖くなった。

私どうしちゃったんだろう？？

夜、主人と話をして

「更年期じゃない？」な感じになって

「更年期かぁ～。」と。

主人が

「ま、更年期はどうかわからないけど

仕事のストレスとか

夏の暑さとか

子育て疲れとか

そういうのでホルモンが乱れたんじゃないかなあ？」

確かに仕事がなくなるかもしれない　のストレスは半端なく

息子の暴れっぷりも半端なく。

そういう事で疲れがたまっていたのかもしれない。

主人と話ができて

すこしビールも飲んで

落ち着くことができたのか

ありがたいことに翌日は

息子が

「可愛い」と

思えるようになっていた。

でも、今まで子供を虐待する事件などを

「どうして？子供を！？」と疑問と怒りしかなかったけど

今は肯定する気はないけど

誰にでも起こりうる事なのかもと思ったりした。

私は幸い

母が近くに住んでいて

頼ることができる。

主人だって時間は不規則だけど

家族を愛してくれている。

そんなんでも

疲れちゃうんだもんな。。。。

強く穏やかな人間になりたい。

今月の貯金額

なんとっ

今月の残高≒貯金額は

8,500円！！！

ギリ逃げ切った！！！

週末に息子と二人で

ファミレスに行くという

贅沢をしてしまったのでこの金額。

でも、ファミレス代は1300円なので

どっちにしろ1万未満でしたね。

つか

もう

毎月ギリギリで怖い。

冠婚葬祭がないから

プラスだけどさぁ。

夏休みは引きこもり決定だ。

お片付けノート

せっせと捨てたものを書いて

買った物を書いて

書くことが楽しくて

まめに捨てたものを書いていたけど

だんだん

めんどくさくなり（笑）

最近はつけてません。

でも、このノートをきっかけに

捨てる体質になったのは間違いない。

「書く」って行為が

想像以上に次も捨てるパワーになっていた。

今は

「よしっ捨てるぞ！！」って気合を入れなくても

部屋の片づけをしている際に

単純に物を戻すのではなく

いるかいらないかを考え

すごいシンプルに捨てれるようになった。

ぽいっ

て。

かるーく捨てる。

少し前に

悩んで悩んで捨てた洋服たちも

捨ててしまえば

やっぱり着ない服だし

同じようなものを更に買おうとも思わないから

捨てちゃってやっぱり正解だったのだ。

財布事件

長々私を悩ませている財布事件。

小さい財布でいいと思い

父がくれた男性物の二つ折りの財布を使って

しばらく生活してみた。

カード等は4枚に絞り

問題はなく

このままでもいいかなと思う反面

あまりにオッサン財布なので

毎日持つにはもうちょい気に入ったのを持ちたいと

可愛い2つ折りの財布【A】を見つけ

これで良いと思っていたが

・・・やっぱり二つ折りめんどくさい。

二つ折りにするとどうしても厚みが出るのと

ビラビラなるのが嫌だ。

そして

小さいからいい反面

レシート等がはみ出がち。

では【A】の長財布バージョンにすれば

皮も軽いし薄いし重さも以前の長財布の半分。

もうインターネットで購入だ！！

購入ボタンをクリック！！

これで財布ばかりに頭を悩ます無駄な時間を過ごさなくてよい！！

と思い晴ればれ。

でも、他のサイトでその財布の画像を見たら・・・

・・・なーんかイメージと全然違う！！！

確かに手作りで天然素材を使用しているため

一つ一つに味があって

っていうのはそうかもしれないけど

皮の色やパターンがあまりにも商品ページと違う！！！

ってことで今

その店にキャンセルのメールを入れたところです。。。。

そのお店さんすみません。

でも。ちょっと。いや。あれ全然違うんです。

一人で慌てて注文して

スッキリして

でも焦ってって

大騒ぎ。

はやく財布問題から解放されたい。。。。

いっそのこと

前の重い財布に戻そうか

我ながらめんどくさい人だなあ。

いろいろ思う事

捨て捨てブームもひと段落ついて

結局

財布も元の長い財布に戻って

なんとなく気持ちが落ち着いたので

とても楽になった。

本当はもっと捨てていい

でも

間違いなく

私の所有している物は

半分以下になった。

洋服なんかは4分の1くらいになったと思う。

以前は

「何か捨てなくては！」

「これは本当に必要か？」

「どうしたら持ち物を減らせる！？」

と

やたらムキになって

私の脳みそのちっこい検索エンジンがフル稼働で

なんか疲れた。

相変わらず

雑誌やネットで見るような

素敵な家には到底及ばない我が家だけど

引き出しの中や

押し入れのなかは

だいぶスペースができたと思う。

4月位から勝手にしかも急に始まった

私のミニマリズム化は

終息・・・・

というか

もう

「買わない・貰わない」は出来つつあるので

これ以上増えることはないでしょう。

夢中になって捨てたり

ミニマリズムに関することを調べたりして

私の情熱を

子育て以外はすべて

ミニマル化に注いでいた時期を経たからこそ

今の考え方になれた気がする。

もう、頂き物の高価なものや

いつか使うかもと

後生大事にとっておくことは

絶対しない。

即捨てるかリサイクルへ。

糖と脂肪がおいしかったり

無駄なことが楽しかったり

確かにそういう”余計“なものが

人生を豊かにするんだけどね。

ピンチ

ミニマル化に情熱を注いでいて

ちょっとうっかりしてたけど

私の最初の目的は

お金を貯めることだった。

奇しくも

ミニマリズムに影響されて

消費する文化に疑問を持ち始めて

少ない持ち物で生きるって生き方が素敵に思うように

自然に変わっていけたので

無理なく

「買わない＝節約」

になっている。

スタートが遅い分

頑張って私の定年までの20年弱で

息子の学費と

マイホーム資金と

老後の蓄えと

この3本柱で貯蓄を行う予定だった。

が、ここへきて

私の会社の経営が悪化。

従業員の削減を余儀なくされている。

私のような

子供が小さくて定時で帰りたいオバサンは

会社から見たら一番要らない人材でしょう。

職を失ったら

再就職の際に私のアピールポイントが

マイナスポイントを補えるわけがなく。

そもそもアピールポイントがない。。。。

厳しい・・・。

もし私が職を失ったら

かなりマズイ。

その日暮らしになっちゃうのかなー？

せめて息子が小学校に上がるまでは

私が正社員としてがんばらないと

いろいろな面で悪影響がありすぎる。

ピンチ

ピンチって重なる・・・・

今月はちょっと多く貯金できると思ってた。

PC解約違約金も払ったし

PC代も貯金に回せる…と思っていたら

PC代は２か月後に料金が発生するらしく

今月が本当に最後。

知らなかった自分が悪いんだけど。

しかも

なぜか今月は主人の生活費が多くかかっていて

プラス月末なのに飲み会が。

年に一回あるかないかの友人との集まりに

6000円あまりで挑もうとしているらしく

気の毒になって

追加でお金を渡した。

今月は黒で回せるか？？

いつまでたっても貯金ができない。

厳しい・・・・

ハワイはおろか

マイホームも夢のまた夢

老後の資金だって危うい。。。

息子は奨学金を借りなきゃいけなくなっちゃうかなあ？？

こうなったら偽装離婚しかないよね

なんて

思ってしまう今日この頃。

今の夢は

宝くじで2億円当たること。

億単位で資金が増えないと

この生活環境を抜け出すことができない。